¿Entendieron? Porque yo me quedé a medias de la oración.

Últimamente mi vida ha estado así: a mitad de oración. No todo el tiempo me preocupa puesto que no siempre las oraciones tenían un buen comienzo, a veces el típico “érase una vez” o quizá el “en algún lugar” no son los inicios adecuados para los principios que quisiera tener. La verdad querido lector  es que tampoco sé cuál sería el inicio perfecto para las oraciones que quisiera vivir. No comprendo el afán  de querer a veces comenzar con una nueva oración, quizá debería poco a poco regresar en las oraciones que dejé inconclusas en algún momento.

Ahora quizá el punto del querido y mal logrado post sea el querer saber cómo es que como personas podemos pasar por alto los puntos finales y los puntos a las consonantes y vocales que lo requieran. Vamos por ahí dejando todo al ahí se va, continuamente peleando y sobreactuando las escenas de nuestro guión mal-hecho de vida sin un sentido aparente más que dejar las cosas un poco tranquilas en una marea que estrepitosamente parece subir a cada momento, a cada paso, a cada suspiro.

Mi marea es inconstante, el flujo de agua crece y disminuye conforme pasan los segundos. Los puntos a veces se pierden otras tantas cambian de sexo, y yo continuo, continuo y navego.

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donde las historias tienen alas

y las personas escupimos flamas

imágenes mal logradas

ideas que carecen de alma.

Mi estimado

caminar cabisbajos

con el corazón en alto.

“Más vale pájaro en mano que cientos volando”.

Tocarte y permanecer intacta

tocarme y recrear tu pupila

desearte y quemarme en el intento.

Mi estimado

yacer en cama

sentada casi junto a la almohada

encantada y asustada

con el recipiente entre mis muslos

estirada y sin decir nada

totalmente tuya.

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Puse en mi pequeña lonchera cosas saludables, la  mayoría del tiempo las cambiaba por galletas y papas fritas, aún así me quedaba con las mismas preguntas que de costumbre, dentro de todo eso qué será lo que producirá el eco que retumba cada que algo tocaba mínimanente. En los sueños el tiempo no pasa, es muy diferente a la realidad.

To keep us always together…

Es aquel pequeño destello de ideas más allá del subconsciente inédito o reprimido por el presente, esos colores vívidos que revivieron contigo, esos colores que no pienso volver a mostrar a nadie, puesto que sólo son tuyos.

Desnudarme poco a poco, de pensamientos, palabras, desnudar mi alma, mostrarme tal como soy contigo, desnudar hasta mi conciencia y que mi ropa yazca tirada en el piso, que lo disfrute hasta tu inconciencia.

Donde los deseos se esfuman, donde tu mirada me toca…

Mirar y crearlo real. Tocar y dejarlo volar. Besar y dejarse llevar. Que me toques y sea real.

Como para pensar en comprar una bicicleta…

(Quizá aprender a andar en ella).

Y terminar de disfrazar aquella frase que sé que no podré pronunciar.

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No falta el día en que yo me pregunte cómo es que las personas juzgan en un modo tan autoritarista o peor aún sigan a alguien para estar detrás de su vida a cada paso, sin saber que quienes en ese momento piensan que “siguen” puede convertirse en lo que los perseguirá algún día.

No obstante mejor ahórrense el tiempo que invierten en estar detrás de lo que creen un peligro, porque el peligro mismo está en lo que tienen frente al espejo. Cuidado, la historia ha dado muchas vueltas, quién dice que eso que persiguen no les puede dar la vuelta también.

P.D. ¡EL peligro aguarda!

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Qué poderosa puede ser una sola palabra, una sola mirada, esos pequeños detalles que cualquier civil olvida por el ajetreo de la vida diaria.  Yo lo noté, era un pequeño chico que decía palabras lindas al aire, que halagaba con la sola mirada, que plenamente llenaba un lugar con su presencia; que me sorprendía…

*siluetas*

*ideas*

*pensamientos nítidos*

Existen personas que están habituadas a caminar y desvanecerse entre la multitud, esas personas que vale la pena conocer, esas personas que si por un momento te detienes y las ves crean vividos colores para que puedas brillar por un momento…

Háblame de azules he inúndame de momentos, recuérdame lo bello que es permanecer en un solo lugar sin morir en el intento.  Destápame el cerebro y recréalo con nuevas cosas, sorpréndeme, amo que lo hagan; soy toda tuya si me regalas una sola de tus sonrisas… soy fácil así como soy de complicada.

No te exijas demasiado de eso me encargo yo, por mínimo que parezca, por diminuta que sea, recreo momentos y pocos lo notan. Aquella pequeña nota palpitante al final de cada estrofa, esa pequeña rima imperceptible para el más audaz de los poetas, ese garabato para aquel escritor de calle.

*Azul*

*Colores*

*Lápices*

*Cuadernos*

Plasmada en pinceladas y lienzos baratos, esculpida con la menor delicadeza y de tacto suave, escrita con voracidad y de palabras trémulas… La historia hoy es nuestra.

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Alguna risa se escapa de vez en cuando, alguna que otra lágrima escapa al revivir algo.  Vaya que soy todo un estuche de hormonas andando. Más que hormonas soy uno de esos baules de recuerdos que todos queremos tirar a un río con una piedra atada y ser algo así como el crimen perfecto mental: abandonar todo aquel recuerdo que nos hace más pesado el vivir diario.

Alguna vez pensé que mi obligación era vivir sola algún tiempo, reflexionar acerca de mi vida y continuar como siempre lo hago, pero me di cuenta de la peor manera que no podía hacerlo, recordaba más de lo que olvidaba. Yo no creo en las familias felices, jamás lo he creido pero es cierto que yo quiero una de ellas, por más que no crea en ese concepto, quizás por eso mi aversión al hecho de tener hijos y casarme algún día. También alguna vez creí firmemente que lo que mejor podía hacer en un futuro era morir joven, por lo menos creía que así mi recuerdo sería cristalizado de una manera un tanto solemne y con menos ataduras de las que tengo por el momento.

Otro de mis peores defectos es no borrar nada de ninguna parte, antes era el hecho de guardar algo que era especial, que había sido especial en su momento, ahora quiero borrar todo, tirarlo a la basura y olvidar por completo lo pasado, simple y sencillamente dejarlo en eso: PASADO.

No hace mucho mi definición más certera era un grifo, sí así como lo leen, un vil grifo, pero el mío estaba descompuesto, la manilla no servía y salía agua a cualquier momento. Preocupé a mucha gente, más de la que me hubiera gustado o mejor dicho por primera vez en mucho tiempo fue de nuevo evidente mi tristeza, no se pudo ocultar como lo acostumbra hacer. Todavía hoy en día me recuerdan esas fechas, sonrío al decir que no volverá a pasar o que no fue para tanto y me lo creo. Pero cuando encuentro cosas por escrito de ese tiempo todavía una lágrima recorre mi mejilla o en llanto completo se transforma y un recuerdo me inhunda por completo.

Dicen que todos los caos son organizados, el mío no es organizado.

Yo no soy nadie sin mi caos y a veces me gustaría ser nadie, ser nadie y poder ser feliz contigo y olvidar.

 

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Procrastinamos al por mayor hoy en día, creemos fielmente que nuestra vida es una disyuntiva resuelta, pero no señores lectores, no existe solución alguna a todo lo que conllevamos como personas semi racionales.

No hace mucho sentada en el cómodo equipal de mi casa, pensaba en la inmortalidad del cangrejo (ese pobre ser que nomás no tiene para cuando irse de las mente de todos nosotros), cuando a mi mente llegó un flashback rodeado de miles de estrellas [nota: me había caído y todo a mi alrededor eran luces]. Debajo del sillón encontré un pequeño cuaderno de no hace mucho tiempo, en él redescubrí algunos pensamientos no muy de antaño pero sí algo empolvados. Esas pequeñas palabras que no hacía mucho habían salido de mi mente y se estaban extraviadas con el propósito de volver a ella.

De entre todo ese desbarajuste de ideas encontré dos pequeñas definiciones de su fiel servidora, cada una de ella tan propia pero que unidas eran una bomba. Es aquí cuando me pongo a pensar realmente: “Como personas siempre nos han formado un círculo de lo que tenemos que ser, de lo que debemos ser, de lo que es aceptado, de lo que nadie quiere ver más allá, de lo que debes y tienes que seguir”.

La curiosidad mató al gato, pero el pobre gato sigue buscando.

Mi curiosidad no tiene límites, soy muy cautelosa, pero me gusta conocer, saber, hacer, probar, todo esto con los riesgos que vengan. No me permito abrir mi mente a muchas personas, pero cuando lo hago intoxico; un buen vino tinto alguna vez me dijeron.

Mis gustos son inalcanzables, van más allá de cualquier trasgresión a todos los parámetros. Son gustos de aquellos excéntricos racionales (exceptuando el hecho de que dinero como ellos nos tengo), son parábolas con infinito, son expectativas que no se conocen; pueden ser desde un buen cigarro, una buena cerveza, una copa de vino tinto, una buena platica, una persona con una mente diferente, un buen cuadro, algo diferente.

Cuando se encuentra algo diferente es cierto que el miedo nos invade al por mayor, pero en vez de ello que no es mejor dar la cara a las cosas y decir: “Sí aquí estoy, que más viene para mí”.

Pero ya que el preámbulo ha sido grande diré la premisa que realmente vine a plasmar: “No tendré miedo de lo que venga, me permitiré sentir y encontrar y no tener miedo a decir lo que pienso/siento en ese momento”.

Metáforas, ideas directas, pláticas cercanas, palabras certeras, una mirada alta con una resolución indescriptible.

No me gusta ser una persona que se explaye demasiado con alguien y ese alguien me conteste con monosílabos o no conteste, me exaspera, prefiero mil veces confesiones que me sacarán de onda a que no me digan nada.

Así que híjole si procrastinando encuentro todo esto, necesito hacerlo con más tiempo porque, porque me encanta lo que he descubierto.

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Preguntaba con ansias sobre el mérito del deseo, sobre el júbilo de lo esperado, sobre las necesidades que todos tenemos. Cargas que por paquetería no tiene precio pues el peso es muy poco.

Cuando pregunté acerca de todo lo que la rodeaba nadie pudo realmente responderme sobre sus movimientos, sobre sus características, sobre lo que pretendía, sobre lo rara y extraña que era y ella misma sabía.

La observé durante mucho tiempo, algo así como un acosador me llamaban, lo era, ciertamente lo era…

Pasaban de las 9 de la mañana, un cuarto me parece, caminé sobre los pasos que ella dio, olí la misma fragancia que se escapo de su pelo, recordé lo que alguna vez fue, lo que ese día se desvaneció.  En algún momento recordé una pequeña conversación que pude sostener con ella por más de 5 minutos:

- ¿Otra vez tú? Es que no tienes vida o es acaso, no puedes olvidar ese pequeño incidente, no le des más vueltas y mejor olvídalo.-

- Acaso, bueno no necesariamente me dirijo hacía los mismos pasos, sólo trato de recorrer más allá, digamos que es una parábola, lanzas al vuelo tu mente y ésta indudablemente regresara a un punto de partida, pero yo espero que se le pegue algo de lo que recorrió, de lo que vio..-

- Estás loco ¿sabías que eso no es más que una divagación más de tu memoria? Bueno entonces no has reparado nada y por eso sigues por aquí, menuda vida te cargas.-

- . . . -

- Note tu expresión, no es más que soberbia en un solo paso a la adoración de algo más allá de lo que no comprendes, aprendes o irás a aprehender. No entiendo la necesidad de conocer lo desconocido de lo conocido, el verde no más que verde y el azul, ése puede cambiar depende el fondo. -

- Te contradices no lo crees. Yo creo que siempre habrá más, crearé más y lo verás, será para ti. -

Mientras recordaba esa pequeña conversación lo tenía en mis manos, le daba vueltas incesantemente, contemplaba mi creación y respiraba cada vez más rápido de la emoción, quería correr pero la misma emoción me lo impedía. Una entrada dramática necesitaba, un señuelo rimbombante quizá faltara, yo que sé en la cabeza se regodeaban las ideas y en mi mano se sacudía con fuerza aquel pequeño aparatejo color gris con oxido.

Doblé aquella esquina de siempre, esa donde el café huele a canela y el baguette es barato y con mucha lechuga. Las sillas no habían cambiado, seguían siendo las mismas sillas verdes de mimbre que alguna vez rasgué por accidente y nadie noto, o eso quería creer. A lo lejos la vi, su pelo ondeaba en cascada de ese pequeño cráneo con proporciones perfectas, ese rojizo pelo que tanto la caracterizaba desde niña. Me vislumbro, sostuvo su mirada un rato y no hizo más por un saludo o un movimiento corto en señal de un hola que se perdió no sé hace cuánto tiempo ya.

Me paré justo a un lado de ella y se lo mostré, mostré ese pedazo gris oxidado que tanto anhelaba en dárselo, lo miro fijamente y desvió su mirada hacía mí. Sus ojos de incredulidad crecían a manera lo miraba de nuevo. De repente…

- Lo logré, ahora podrás sostenerlo todo el tiempo. -

-Pero… es que… ¿es lo que creo que es? -

Lo deje lentamente en sus manos y ese pequeño aliento que tenía dentro  salió por fin. Terminé, lo impensable ha sido creado, podía ahora mirar más allá de lo escaso y sostener todo en solo una mano.

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A veces seriamente he recurrido a vaciar todo eso como una querida papelera de reciclaje pero nomás nunca he podido vaciarla toda y más aún, jamás olvido lo que vacíe y creo, eso señores, es peor.

Es como el querido proceso que llevo por cierto muy a menudo, de necesitar sin saber que necesitas, de suspirar sin saber a qué le suspiras, de sentir un dolor inmenso sin saber qué es lo que te duele, de llorar sin saber porqué lloras, de malgastar palabras sin saber cómo. Un proceso algo malcinado, a mi parecer pero a veces tan aclamado. Hace poco me tocó escribir un instructivo referente a lo que yo quisiera, lo primero que se me vino a la mente fue el post de hace ya más de un año, pero cuando empecé a tratar de cambiarle el rumbo noté que nomás no daba la talla y que el hecho de tratar con esta lunita desconcertaba y por ende hasta mareaba. Más que un instructivo esta vez, era un recuento de cómo pasar de ser algo sin sombra a crear una sombra y saben, eso me dio miedo.

Ahora con sueño, con hambre y una mente que trabaja a mil por hora nomás no sé que diantres hacer y sí es que necesito o tengo que hacer algo. Lector querido éste post de nuevo no tiene nada, pero ya me daba lastima mirar el blog tan abandonado así que, sí usted desea, bórrelo y conviértalo en algo productivo y mensajíeme y despotrique contra algo que nomás sirve para leer y desechar, que para eso su fiel escritora de spam se encuentra.

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Algunos días como éstos (léase lluviosos y yo con una seriedad inmutable) en mis tantos desvíos de mirada y vista fija hacía el vacío, me pongo a pensar (en uno de esos tantos pensamientos que recorren mi cerebro en sus neuro trasmisores) en cuanto no he pensado aún y en miles de sandeces más sin sentido y que sé que siempre me tiran a la deriva sin siquiera gritar: mujer/cosa/bicho/roedor/zombie/loca/cacharro/inútil/Denisse al agua. 

El hartazgo de lo que abrigué a desmedida, y lo que se quedo sin cobijo alguno y que ahora muere congelado en algo llamado: Diantres cómo mira al vacío!!!! 

Ahora con mis manos frías y una mano lastimada, por qué el dolor de un solo dedo se pasó a toda la mano derecha después de haber golpeado a una maquina de ICEE y una gaveta furiosas por la pseudo limpieza que les doy cuando me toca cierre en satélite; bueno me desvié demasiado de lo que iba jum jum, tomo por certeza y con gran audacia todo y lo resumo en una cara sin expresión alguna, como de esas que se ven en el  museo en lienzos. Con una mirada penetrante, que parece seguir cualquier paso que das  y que al final te deja ir sin siquiera decir palabra al respecto. 

Nada es más peligroso que dejar un corazón abierto, eso es cierto, pero más peligroso aún es no abrirlo de vez en cuando y saber cuando cerrarlo. Es de esas autonotas mentales que yo no sé cuando ver por que todas las que tengo están recubiertas de más notas que no he vaciado aún. 

Constantemente mareo con un sin fin de emociones desbordadas por que la compuerta de los diques se ha roto y vertió todo en todos y no saben como manejarlo porque ni la propia represa supo que hacer y lo dejó salir. Pretextos al por mayor y yo con la misma cara inmutable, já, vaya estupidez después de escribirlo. ¿No lo creen? Por qué yo sí que me lo creo. 

 Qué tan jodido de mente se puede estar para exponer tus tirajes diarios y aún así no ser leído, tocado, olido, manoseado por alguien? Qué tan necesitado se puede estar para vender tus ideas al por mayor y uno mismo no comprarlas? Qué tan patético se puede estar para no correr por ahí viendo hacía el sol? Qué tan malnacido se puede ser para no reconocer a los demás en tu camino? Qué tan deprimido/triste/melancólico/jodido/patético/malnacido/solo (por que así te sientes pero no lo estás)/presionado/mareado/soñoliento/y estúpido se puede estar para no ver que de verdad siempre hay un nuevo día? 

Sí alguien tiene las respuestas, díganmelas por favor, que yo me he quedado en la espera de las respuestas por idiota, por que no he sabido tomarlas cuando han pasado frente mío…

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